Va povesteam mai demult despre o prietena lesinata dupa clestisori de sfarcuri. Fata este un monument, fiindca de fiecare data cand cred ca e momentul sa-i fac statuie, imi demonstreaza ca (nu) poate mai mult. Vara asta m-a terorizat cu diverse subiecte de actualitate, ca doar la plaja te plictisesti crunt citind, barfind si uitandu-te dupa cururi, trebuie maaai mult, daca nu incape in fraza silicon, Fratelli si manichiura, ce rost mai are sa traiesti?Uite ca are, rostul suna cam asa: fata si-a asortat un sot pe masura, urat, bogat, libidinos in stilul celor care de cand se stiu nu si-o gasesc nici pentru laba, nevoiti sa caute punctul G cu limba ca sigur e mai lunga. Boon, curand, scarbosului nu i se mai scula nasturasul si-asa invizibil (si insimtibil) decat cu inca o participanta. Din bar in bar, au dat peste o lesbiana care a acceptat s-o linga pe neprihanita noastra intre silicoane, cu conditia ca gretosul sa n-o atinga, sa se uite cautandu-se prin buzunare. De la prima lesbiana au ajuns la iubita ei care a facut un ménage à trois cu maretul cuplu, probabil pe principiul ca ce face cu el nu se poate numi futut ci maxim gadilat. Si pentru ca isi dorea de mica sa fie rentiera. Aparu si catastrofa in caminul de nebunii, dar sa va mai explic ceva inainte: nevasta siliconata avu ceva amanti, semn ca nu-i statea in gat nici pula, ba chiar se aseza confortabil. Dar fu prinsa cu detectivi ca pe vremuri si tocata pana la un pas de sinucidere, dar nu ca pe vremuri, ca nu lua nici macar pastile, doar suna prietenele si le futea la cap ca mama ce o sa se omoare ea de viata cruda ca-l iubeste si pe ala ca o da vinovatia afara din casa de la sot fix in pula la amant si alte framantari din astea. Tot ce zboara se mananca, se suge sau se linge, dupa caz, la fata asta, desi are mari sanse sa le incurce si sa le faca nod. So, punct culminant, nevasta se indragosti de lesbiana. In asa hal, incat nu mai suporta s-o imparta cu sotul, care se inamorase si el de ea dar ar fi impartit-o si cu altele. Zbiera ca divorteaza si fuge in lume cu iubita. Bon. In acest context sfasietor, adica in aceeasi saptamana, o prietena o intreaba: “Nu mai faci un copil?” (are deja unul cu perversul atrofiat) Raspuns: “Ba da, clar, vreau 2″. (Cum sa-i explici ca pizda de la pizda nu iese copil neam? O lasi asa, e destul de confuzata) “De ce 2?” urma intrebarea logica. “Vreau gemeni in vitro ca Angelina.” Corect, cpm?
Rezultat: ramane cu oligofrenul si ii fata gemeni in vitro, o iubeste in continuare pe lolita rupta-n cur, ii fute pe amandoi plangand din prea multa dragoste si vrea sa scrie o carte (aaa, cel mai solicitant job pe care l-a avut este shoppingul de haine online, acolo a si invatat sa scrie: g…u…c…c…i….) despre relatiile interzise, dar ii este frica sa n-o acuze lumea de plagiat ca a auzit ea ca s-a mai scris o carte despre asta, de a facut un regizor un film despre ea (Giurgiu via Bertolucci, da’ ea n-a auzit decat de primul, al doilea e o strada cu magazine din Milano). Cum s-o linistesti? “Pisi, ai un stil inconfundabil, crede-ma.” I-am suflat titlul capodoperei: Lupoaica din vama, ca tot ma intreba deunazi ce lupoaica e in Dorobanti, imi bat joc de ea?!!
